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E este deslumbrante Zaporozhet possuía um extra sensacional: uma portinhola no chão que permitia ao condutor parar para pescar "confortavelmente" num lago gelado. A sério. Os padrões russos de requinte há 50 anos atrás.

Electrononsense

Andar a vasculhar sites de produtos electrónicos pode ser uma doença e denunciar um excesso de ociosidade (indesejada), mas por vezes revela-se também uma interessante fonte de momentos absurdos.

Queiram ampliar a imagem acima para descobrir o que vai mesmo bem com discos rígidos, máquinas fotográficas, home cinemas e telemóveis.

E se quiserem aproveitar uma oportunidade mesmo boa... Não, grandiosa, a Pixmania é sem dúvida o local!

Não sei se goste, não sei se odeie

Entre achar que isto é um extraordinário serviço ao cliente ou que foi Fausto que saiu do sarcófago em chamas para se dedicar ao marketing, admito que quem respondeu "à criança" tem tanto de insidioso como de bom profissional.

A criancinha quis saber...

 

A família tornou-se cliente emérito vitalício com protagonismo na mailing list de novidades, promoções, cartões-presente e brindes, cobrindo eventuais fusões futuras com empresas de produtos de limpeza para o lar, enlatados e metalomecânica. E o gajo já sabe onde eles vivem...  

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E agora a versão realista do Holstee Manifesto em sensacionais maiúsculas!

 

And now for the down-and-dirty version of the Holstee Manifesto 

(full out caps locks sensational!)
 

THIS IS YOUR LIFE. IF YOU HAVE THE TIME AND MONEY TO DO WHAT YOU WANT, CHEERS, IF NOT, STICK TO SENDING APPLICATIONS. IF YOU DON’T LIKE SOMETHING, EAT IT UP OR GO BALLISTIC ON THEIR ASSES. IF YOU DON’T HAVE ENOUGH TIME, STOP WATCHING STUPID WEBSITES MADE BY SELF-DELUSIONAL PEOPLE THAT SELL GLORIFIED SOAP BARS WITH INSPIRATIONAL MUMBO JAMBO TO GO ALONG WITH IT. IF YOU ARE LOOKING FOR THE LOVE OF YOUR LIFE STOP IF IT AIN’T GOT MONEY. START DOING THINGS YOU LOVE SUCH AS PICKING YOUR NOSE IN FRONT OF PEOPLE. STOP OVER ANALYZING YOUR BILLS (YEAH, YOU’RE BROKE), ALL EMOTIONS ARE BEAUTIFUL WHEN YOU STILL HAVE A CAN OF BEANS TO EAT. LIFE IS SIMPLE: EITHER YOU’RE A LUCKY BASTARD OR YOU’RE NOT. IF YOU DON’T AGREE, BITE ME. OPEN YOUR MIND, ARMS AND HEART TO SAVAGE CLEARANCES BY SUPERMARKET CHAINS. WE ARE UNITED IN OUR DISCOUNT CRAZE, ASK THE NEXT PERSON IF SHE GOT A HOLD OF MORE MARGARINE PACKS THAN YOU AND YOU’LL SEE WHAT THEIR PASSION IS. OH, AND TAKE THE OPPORTUNITY TO KICK SOME ASS. TRAVEL OFTEN ON FOOT AROUND TOWN. GETTING LOST AROUND CHURCHES AND SANCTUARIES WILL HELP YOU FIND SOME COINS. SOME OPPORTUNITIES ONLY COME TO WELL CONNECTED SONS OF BITCHES, SO YOU REALLY SHOULD TRY TO IMPROVE YOUR INCOME. LIFE IS ABOUT THE PEOPLE YOU MEET, MOST NOTABLY IN THE EARLY RANKS OF POLITICAL PARTIES, EXCEPT IF YOU’RE FILTHY RICH AND CAN BUY BOTH THE PEOPLE AND THE PARTIES. SO GO OUT AND FILL THEIR POCKETS. LIFE IS SHORT AND YOURS IS HALFWAY THROUGH. LIVE ONE DAY AFTER ANOTHER, AND BROTHER, SHARE THE JOINT.

And I rest my case

Visto no Jornal de Negócios, 17 de Maio de 2012

Agora não

Hello. This is an automatic reply.

I'm on a Strategy Accomplishment of Advent Precision CRM & Internal Mapping meeting.

If you have any queeries, please forward them to Sara Vaz Cunha Tupperware e Castelão, Interbusiness Relations, Brand Value Evolvement and Concept Enhancer Manager.

Thank you.

João Subprime de Cotton

Concept Zeitgeist Motivation, Mise-en-scène Priority Advising, 

and Catalistic Empowerment Analysis Chief Manager

O marketing e coisas que tais

Em termos de terminologia profissional, e falando de Portugal, o marketing é um universo muito à parte. Não só porque as palavras e expressões são comummente estrangeiras, mas também porque as vemos aplicadas de forma liberal a um conjunto alargado de noções e de procedimentos que podem ou não representá-las. Confortável. Na verdade, estou convencido de que o léxico se vai metamorfoseando para dar origem a esoterismos aproximados às necessidades imediatas, dir-se-ia com a volatilidade do mercado sobre o qual pairam numa neblina sabichona. Aquela linguagem que dominam os especialistas em "below the waist", como diz um amigo meu, e cuja identificação grupal se gera algures entre a brand, o buzz e o appeal, com um toque de zeitgeist e 2.0, para a coisa não parecer monolingue e sequita. Se houver PowerPoints com gráficos e citações de Kotler, metidos a preceito no meio de focus groups em ponto de rebuçado, a identificação é total. Nesse chão fértil em euforia lúdica e desopilanço especulativo, começam a brotar necessidades bizarras, como a de contratar um Dynamic Creative Supervisor, fazer o upgrade do Costa dos Recursos Humanos para Director of Application Support and Creative Processes ou mandar embora uma dezena de qualquer coisa officers, e uma dúzia de managers de qualquer coisa. As enormidades nunca são suficientemente grandes. Note-se que a capacidade de reinvenção desta autêntica língua é tão espantosa quanto a sua entropia. Mas, lá está, de algum modo tudo faz sentido, como o dirá, seguramente, o Champion, Family and Retail Cluster Manager de uma qualquer empresa nacional. 

Obrigado pela dica, A.

O Slogan Recalcitrante 2

Moodboard (em português, quadro de disposição) com propostas de naming (em português, nome) e de claim (em português, slogan) para anúncio a restaurante especializado em frango no churrasco.


Restaurante Asas do Sabor

VENHA E TRAGA OS MIÚDOS!

Restaurante Dê Asas ao Sabor

É DE PERDER A CABEÇA!

 

Restaurante Espeto Mágico

SOLTE O PORCO QUE HÁ EM SI!





Restaurante A Bela Assadura

UM BOCADO BEM PASSADO!




Publicidade portuguesa, com certeza.

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E lá se foi a reputassão.

Indigência mental

Nunca deixarei de me surpreender com a impudência parasitária e o triunfal cinismo da publicidade. Mais uma forma de as empresas procederem à aniquilação, a soco, da pouca dignidade que subsiste.

Lido aqui:

"A nova campanha publicitária da Cerveja Sagres (...) com uma nova assinatura 'Sagres Somos Nó', pretendendo desta forma reforçar a Personalidade da marca líder de cerveja do mercado nacional, que assume a Portugalidade no seu ADN. A campanha (...) contou com a participação de grandes personalidades portuguesas (...) como é caso de Luís Figo, Soraia Chaves, João Manzarra e Rita Andrade, tendo ainda sido produzido um novo hino (...)."

Lido acolá:

"Até hoje, a assinatura da TMN era 'Até já', mas devido ao momento que Portugal atravessa vai mudar para 'TMN, Vamos lá'. Segundo a operadora esta mudança é uma forma de assumir a sua portugalidade e o orgulho no país. O objectivo é mobilizar e motivar os portugueses dedicando-lhes esta nova assinatura. Esta mudança vai ser suportada por um site próprio www.vamosla.tmn.pt, uma nova campanha (...) que vai contar com a participação de personalidades de todos os quadrantes da vida nacional que contam as suas histórias de sucesso (...) e aplicações para dispositivos móveis."

Na iminência de um jacto de vómito sobre teclado e monitor, acrescento rapidamente que a peçonha moral, a cretinice e a banalidade deveriam ser itens considerados no fee cobrado pelas agências (se é que não lhes andam a pagar em géneros do Pingo Doce).

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Vejamos... Ena Hama, Dena Llhama, Sena Ohama, Oena Ohama, Lena Chama, Llena Chama, Pena Chama... Penso que podemos, pelo menos, estabilizar na chama.

O mãozinhas

Elá, mas se o Jóninho anuncia é porque é bom. Não vês aquele sorriso amplo e convicto? "Se não gostas, olha, fala para aqui e vai criar a tua mãozarra, que esta é minha e já está cheia."

Dizem os entendidos: 

"Os dois primeiros 'spots' televisivos arrancaram ontem e contam a história de um rapaz capaz de tudo para conseguir muito, por um euro. (...) O João Manzarra tem um perfil fantástico para esta campanha: é divertido, descomprometido, inteligente. Acabámos por explorar muito a sua personalidade e improvisação. Soa tudo muito natural. É ele que está ali a falar."

Ficamos então a saber que o Manzarra é um mão-de-vaca, que é descomprometido (o que dá sempre jeito quando se impingem cenas vagamente carcinogénicas e com quase 2% de valor nutricional), que soa tudo natural e que é mesmo ele a falar. Ena pá. É por isso que o Manzarra não vai ter de poupar os seus trocos para comer aparas de bovino ultraprocessadas. Aquele bracinho ganancioso e a obesidade infantil hão-de encarregar-se disso. Digo eu.

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O Slogan Recalcitrante

©

Para empresa de telecomunicações.

Uma rubrica de João M. e Gonçalo G., inspirada no estado corrente da comunicação publicitária.

A resposta está no Chagas

Chamem este gajo. Por duas dúzias de euros, um bacalhau e um bom Dão, ele inventa mais um botão e põe ordem nesta porcaria toda. "Excomunhão do Acordo Ortográfico", com a participação especial de Pomba Gira, música ambiente, massagem tailandesa e coffee break solúvel. Lugares marcados e certificados pelo Plano Estratégico Nacional de Desenvolvimento Rural. Reserve já e saiba como se livrar de consoantes infernais, acentos demoníacos e conjugações diabólicas! Se não resultar, pode sempre inscrever-se no "Clube dos Escreventes Anónimos" e partilhar as suas experiências na luta inspiradora contra a dependência morfológica e a possessão sintáctica. Pague em suaves prestações com TAEG a combinar.

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No tempo do massajador gengival.

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Um logo muito feliz e um logo muito infeliz

 

Hugo Awards, Jeremy Kratz (2011)

Archdiocesan Youth Commission, Gerry Kano (1973)

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Não fosse a demasiado óbvia e maçadora redundância, seria levado a dizer que este até é um bom slogan.